Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

познакомилась с китайцем. скучаю. а так день прошел малозначительно.

Съела плитку шоколада, совесть засунула в чулан. Записи в минимализме, а дневник будет скоро покинутым...и выброшенным...

покажите мне хоть одного человека который решил свои проблемы с улыбкой на лице? не убегая от них?

Когда приходи весна, необязательно календарная, тогда в атмосфере витает запах свободы и самосовершенствования. Тут ни причем изменения жизни с 1 марта или покраска волос в неординарный, новый цвет. Когда приходи весна, небо становится голубым, таким, по которому мы уже успели соскучиться, наконец-то можно услышать птичье пение и даже проснувшаяся мошкара нисколечко не омрачает настроение. Можно дышать не только левым, но и правым легкими, пытаться быстро сказать : «Маланья-болтунья болтала, что всех скороговорок не перескороговоришь, не перевыскороговоришь». В вагоне метро тыкать в живот и получать за это по носу. Ходить на индийскую выставку и рассматривать бирюзу, жалея, что размер моего безымянного пальца 14,5.
Когда приходит весна, воздух перестает быть напряженным и заряженным, в нем ощущается любовь, голос, мечта и надежда. Когда приходит весна, можно как воздушный шарик подняться к путеводной звезде. Когда приходит весна, я начинаю любить сильнее.

Крепкие нервы, заглушающие все правила, все штампы, все окна, приоткрытые, чтобы забрать себе, высосать как воронку твои мысли и не подавиться. А ты бежишь, спотыкаясь от собственных причуд и зеленых глаз, бежишь от этих неумолимо наближающихся новостей/мыслей/слез, ты забыла, что такое держать в руках счастья, а твои спутники вечером: TV, грусть, тоска и отчаяние. И ты бежишь от всего, пыталась засунуть голову в подушку и молчать, но, нет, не помогает.
Я понятия не имею что со мной. Возможно, это банальная нехватка витаминов/солнца/тепла или же временная депрессия *именно временная*.
И стоит ли лгать тому, кого любишь? И почему я никогда не смогу любить так, как любит Саша? Почему из меня не вылетают искрящиеся ясные, томные, ласковые, нежные слова, а чувства остаются где-то на уровне глотка апельсинового сока по утрам?

- Что с тобой?
- Я не знаю…
- Так не бывает.

Нет, так бывает, так сейчас. Так бывает сейчас и я не обманываю. Я не вру, я в красивой обертке и с болотным содержимым под ним. Меня утомляет что-то…Надеюсь это просто так сыграли в свою партию календарные дни *выбросить бы их…*. Я сама не знаю, что я чувствую, порывы гнева смиряются добродетелью матери Терезы. И я никому не смогу это рассказать, не смогу раскрыть – не поверят.

Беспросветное пьянство с собственным мозгом. Бусинки потерявшихся снежинок, нанизанные на мои рыжие волосы. Соленые волны и аромат букв на губах. Тех букв, что нельзя прошептать, тех букв, что нельзя забыть. И ты сидишь, уткнувшись носом в его руки, и чувствуешь, что ещё мгновение и небо станет чересчур близко. И что улыбка от тепла, умиротворения, гармонии становится прямо пропорциональна предложению ненавидеть. Я предлагаю тебе любить себя и не рассматриваю график спроса на моё не_выносимо тяжелое сердце. Пускай мы скользим по заснежанным улицам М., и слушаем сквозь собственный серебрянный голос гул ординарности рабочих. Если мир перевернется, то снег никогда не догонит нас, значит, если мы перевёрнемся, то никогда не отдалимся?
Я кро(а)тко люблю тебя. С запросом в Яндексе и ключом активизации в антивирусе. Вспышка за вспышкой, микрокадр за микрокадром. И всё размыто. Лишь ты и я чересчур резки на их фоне...

За её глазами скрывалось неверие в любовь. Её карие, пьянящие глаза забыли это слово с дыркой посередине. Она устала любить так, что сносит крышу, так, что кроме Него всё находится под воздействием фильтра Gaussian blur. Теперь она предпочитает смотреть сквозь объектив, сквозь призму защищенности и какой-то прочности. Она пьёт убийственно горький кофе по утрам, не успевает на транспорт, заглушает мысли hard core и алкоголем. Она неустанно повторяет, что любви нет, что это пустота, но её глаза, её глаза цвета дорогого коньяка умоляли, скулили о любви, о настоящей любви рядом с ним…

Её стихи похожи на хрустящее печенье с корицей, припудренные тоской и унынием. Вечная депрессия, переходящая в постельный вальс и длинные пальцы цепкой хваткой за его рубашку, умоляющим взором и нежным шептанием: « не уходи, а? Я буду хорошей, твоей forever…ты мне веришь, ведь так?» Цикличность/периодичность называйте как хотите, но её сердце никак не подходило, никак не входило в эти рамки…Она была настолько противоречивой, что даже солнце освещало её всегда наполовину, а луна обязательно светила в её окно на n-ом этаже. Она была приятна и омерзительна одновременно, в ней бушевали эмоции, а в глазах играл свет от рамп, она забывала слова и знала все прилагательные – синонимы к слову «пессимизм». Она не умела играть с его чувствами, но позволяла ему метать её сердце словно теннисный мячик. И, знаете, мне её жаль, мне жаль её за эту...непредсказуемость, за эту уверенность, прикрытую вопросительным знаком.

Он как ветер, без прошлого и будущего
Он как ветер, не знает, где закончится
Он как ветер, дышит сквозь стекло
Он как ветер, хочет жить бесконечно
Он как ветер, проходит сквозь кольца
Он как ветер, мечтает стать ураганом
Он как ветер, везде и нигде
Он как ветер, не имеет вечного пристанища
Он как ветер, переменчив и непредсказуем
Он как ветер, его поцелуй мимолетный и страстный
Он как ветер…
Он не как ветер, у него есть Я, а ветер одинок…

в дневнике находишь доказательство того, что даже в состояниях, которые сегодня кажутся невыносимыми, ты жил, смотрел вокруг и записывал наблюдения, что, таким образом, вот эта правая рука двигалась, как сегодня, когда ты благодаря возможности обозреть тогдашнее состояние, правда, поумнел, но с тем большим основанием ты должен признать бесстрашие своего тогдашнего стремления, сохранившегося несмотря на полное неведение.